Revelando recuerdos.

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miércoles, 1 de febrero de 2012

Se llamaba Sara.


!Ha sido una niña!¿Cómo la vas a llamar? me preguntó la enfermera ...yo también era una niña, sola y asustada. Sara ,se llamará Sara, se llamaba Sara,eternamente mi princesa.

2 de mayo de 1981,
Siete y cuarenta y cinco de la tarde.

Hay aguas
que cuando
se rompen para dar a luz
claman a gritos
un flotador al que asirse.
Yo las rompí
anegando las doctrinas
que me hablaban
de no mojarse.
y un cortocircuito de dicha contenida
me reventó.

17 comentarios:

  1. Qué belleza, amiga!!!
    Me dejaste sin palabras!
    Un abrazo inmenso,
    Chiqui.-

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  2. Buaf Chiqui amiga.Al hacer este poema creí morir de pena.Qué me salga todo de una vez ,esta introspección o me mata o me hace mñas fuerte.Que duro es chiqui amiga.Gracias por leerme guapa.Te quiero.Besazossssssss.

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  3. Sigues pariendo auténticas preciosidades.
    Un abrazo.

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  4. Muchas veces tan solo te digo "Me gusta",porque, como en esta ocasión, yo también me quedo sin palabras.
    Me gusta, Pilar, me gusta.
    Un abrazo.

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  5. Muchas gracias Carmen cielo.La verdad es que el hecho de que te acerques para leer y comentar ya me da vidilla.Por ello te agradezco de todo corazón el que siempre hallas estado ahi,en lo bueno,en lo malo,siempre con tu carita preciosa que tanto relaja.Gracias Carmen...eres un ser de luz,Besos.

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  6. Gracias amigo Osvaldo...te agradezco tu generosidad.Besos.

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  7. Xosé champión, no sabés como te agradezco que estes ahi..eres gran poeta y mejor persona.
    Esto de la introspección es muy duro.Recordar el nacimiento de mi hija es recuerdo agridulce por que me falta,pero creo que me sirve de terapia y es la mejor manera de honrarla.Besos mi amigo.

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  8. Aunque sé la tristeza que contienen tus versos, he sentido en el fondo de mí misma que todas las mujeres que hemos sido madres hemos sentido de alguna forma u otra ese sentimiento de pérdida y ganancia al momento de dar a luz y que al final es un estallido de felicidad que deja atrás y para siempre todas las ombras.

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  9. Muchas gracias amiga Clara.En efecto ,es una gran tristeza ,pero recordar ese momento del regalo de la vida que me fue dado ,me hace sobrevellar mejor la pena ,a pesar de que es duro,tremendamente duro bucear dentro de una misma.Besos y muchas gracias por tener la generosidad de leer y comentar.

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  10. Pilar, vengo desde uno de los sitios compartidos en que incluí el enlace a tu blog.
    Me hermano con tus sentimientos.
    He perdido a mi madre.
    Un abrazo

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  11. Ana cielo,cómo lo siento de verda.No sé que años tendría tu madre ,pero aún así es algo indescriptible y como yo ,tendrás que vvir en esa perdida ,a medias ,como si te faltase media alma.Te acompaño en el sentimiento mi querida amiga.Y aqui estoy para compartir contigo lo que quieras ,experiencias ,lloros ,lo que sea.Esto es muy duro y solo lo comprende quien lo pasa.ánimo Ana cielo.Te quiero.

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  12. Pilar, cada día se hace más insoportable.
    No paro de pensar en los últimos días de hospitalización.
    La impotencia frente al sistema hospitalario me tiene atravesada.
    Hubiera querido tomarla en brazos y llevarla en mi regazo.
    Anciana ella, se invirtieron los papeles.
    No soy madre. No he pasado por eso porque cuando pude esperé, y cuando quise se interpuso una dificultad quirúrgica que lo impidió para siempre.
    A mamá la quise proteger como si fuera hija.
    No pude.
    Su organismo dijo basta.
    Esperó con coraje a tenernos a todos a su lado.
    El día antes de su partida, me llamaba por ese nombre que de niña usaba para mí. Y me dijo todo aquello que tenía reservado para la despedida.
    Al día siguiente, el cuento de la bella durmiente cobró sentido.
    Durmió y se fue yendo.
    Ella, en su ancianidad recordaba a sus dos primeros hijos, muertos sin llegar a caminar, de bebes.
    Tuvo tiempo para alejarse.
    Ahora la tengo dentro de mí.
    Era mi tesoro. Lo es.
    Un abrazo

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  13. Es muy duro y te comprendo mi querida Ana.A mi hija le sobrevino repentinamente un shop séptico y cuando vinó la ambulancia a casa ,en la silla donde la bajaron me dijo ! mamá! extendiendo su mano , como si yo pudiese salvarla de esa muerte que debió entrever.Cuando le iba a agarrar la mano ya el enfermero dió media vuelta a la silla y se la llevo y no se la pude agarrar.No me dejaron ir con ella en la ambulancia por que era una U.v.i móvil.Imagina el trayecto hasta el hospital.Yo no pensaba que era tan grave lo que le pasaba ,ni que sería la última vez que la escucharía.Ese momento de extender la mano mientrás me llamaba lo tengo grabado a fuego y jamás lo olvidaré.De hecho ,mientras lo recuerdo estoy llorando.
    Estuvo intubada ocho días en la U.C.I y le pedí por favor al médico que queria estar un poco más con ella ,puesto que su estado era muy grave y que por Dios les pedia que no muriese sola.Me dejaron dos días hasta las once ,y el día que murió ,entramos mi hermana y yo a despedirnos.Yo le cantaba la canción de la "munequita fea" que era su nana preferida de niña y la peinaba y ponia colonia con gran entereza diciendo que fuese con mi abuela ,que la amaba por siempre ,y luego el corazón se paró ,y nunca ,nunca volveré a ser la misma de antes.Subi yo misma a por el vestido para amortajarla.Era un vestido que habíamos comprado para un bautizo el día 13 de agosto.En fin amiga.No quiero ,ni puedo escribir más por qué es algo inhumano.Es por ello que te comprendo a todas luces y sé de tu dolor e impotencia ,así como de tu rabia ,pues es la nota dominante en el duelo.
    Si lo deseas me puedes escribir a mi mail.
    noragc355@hotmail.com.
    Estoy para lo que pueda ayudarte vale?
    ánimo mi niña que tenemos que luchar por qué así lo quieren ellas.Mi hija ...una luchadora infatigable por ella y por los demás.Y tu madre a buen seguro que también.Besos de todo corazón con un abrazo solidario.

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  14. ¡Gracias!
    Se remueve todo.
    Estoy en la cuarta semana de este duelo.
    Buscar razones es algo que hiere.
    Un día u otro iba a suceder, en el caso de mi anciana madre; pero nunca es tiempo para ello.
    Desahogo escribiendo en algunos de mis blogs.
    Entré con este perfil porque acababa de regular los comentarios de uno de los blogs compartidos. El de BUCLES. En él vas entablando diálogo con alguien que te va comentando.
    Vine a visitarte, y este post me removió.
    La foto, sobretodo.
    Mamá murió en el mismo hospital que me alumbró.
    Cuando ella me parió, estaba en una gran sala.
    Hoy día esas salas se han trestajeado en pequeñas habitaciones.
    Ella recordaba que las cunas estaban en el centro.
    Ahora es un mostrador en que médicos y enfermeras gestionan.
    Los tuvo en frente.
    Tengo que decir que fue atendida en todo momento, y que no pudieron hacer nada.
    No tengo rabia.
    No lloro.
    Estoy triste porque no sé que hacer de mi vida.
    Vi en su final a lo que nos dirigimos.
    Sólo vale la pena el instante.
    Es el camino, y no el final.
    Son las relaciones con los demás.
    En abril hubiera cumplido 85.
    Queda papá.
    A ella la acompañé. Espero acompañarlo a él,y a otros de mis próximos.
    La vida es breve.
    Tu hija dejó su huella en ti.
    Un abrazo

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  15. Se fue en paz tu madre ,y eso lo más importante querida amiga.Doy gracias por que yo también pude despedirme de mi hija.Debe de ser terrible que te llamen y no puedas estar en esos momentos con tus seres queridos.Yo ya digo que cada día es un poco más duro ,puesto que al principio estaba en una especie de nube.Es duro ,pero debemos pelear amiga ,ellas así lo quieren para nosotras.Y te queda tu padre que el pobre estará fatal.Ánimos mi querida Ana ,estoy aqui si me necesitas.Besos de todo corazón.

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  16. hola señora pilar soy bernardo ne dira como se encuetra soy su amigo para lo me diga su hija era muy importante fara mi

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